超级冷笑话(有哪些很搞笑的段子让你想不到结局)
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2024-02-27
372
1. 超级冷笑话,有哪些很搞笑的段子让你想不到结局?
1、
今天感冒发烧,难受死了,跟我妈说让她给我买点感冒药去。
老妈:“我现在没空,你多喝点开水,睡一觉,待会儿自己去诊所看看!”
我:“老妈,你忙啥呢?”
老妈:“你哥前几天买的狗有点喘,我带它去宠物医院看看去!这狗可不能有个三长两短,一万多块钱呢!”…………
2、
“爸,我感觉人生好失败,小时候读书成绩差,小学都读了九年,出来工作了,做了几份工作都被炒了,二十多年了,女朋友都不知道什么个样,当年妈就不该生我出来?我不想活了。”
“滚,有多远死多远,你以为你妈想把你生下来?当年你妈吃了三包药都没有把你打掉。”
3、
我暗恋隔壁女神。
今天上公厕出来准备洗手,看到她也在洗手,于是准备上前搭上两句。
从她背后经过的时候,她转过头来冲我一笑。
我一时情急,竟不知道说什么好?
这时脱口而出:“你也尿手上了?”
4、
高三时一次上课,老师在上面讲的是滔滔不绝,班长在下面昏昏欲睡。
他同桌趁老师不注意,在班长耳朵旁小声说了句:“下课。”
这货瞬间跟打了鸡血一样,猛的站起来大喊:“起立!”
结果后面一排居然有四个心不在焉的同学幽幽的站起来喊:“老师再见!”
5、
前有一个国王,国王有两个公主,每当她们哭泣,眼泪就会变成钻石。后来,两位公主一个嫁了农民,一个嫁了猎人。猎人靠他的妻子的眼泪发了财,而农民却依然一贫如洗。
别人问农民:“你为什么不让你妻子的眼泪变成钻石呢?”
农民回答:“我不想让她伤心!”
猎人听到后笑着说:“我也没有让她伤心啊,只不过是没事的时候我们一起切切洋葱!”……
6、
闺蜜老公巨爱她,但是不懂浪漫,七夕她要吃巧克力,让她老公买。你知道买了什么吗?徐福记!整整三斤,金币巧克力,就是那个金灿灿的能晃瞎你狗眼的那种!说是实惠又好吃。
闺蜜收到三斤徐福记以后气的耍了一天小脾气,傍晚时她老公向她道歉:“我错了,你别生气了…”
她心里一阵歉然,就说:“没关系,你说错哪了?”
她老公回答:“我不该买金币的,外面的皮是铝的,太压称了…...”……
7、
去年五一我去异地参加一朋友的婚礼,就他办酒席的酒店一二三层,每一层都有一对新人举办婚礼,我记得他说他在二层然后我就上去了随便找了一桌就坐下了,还和同桌的一哥们天南地北胡扯,结果等新人出场时我懵逼了居然都不认识然后我就起身出去,没想到那哥们还跟出来送我。
我说:“我出去有点事,你回去吧。”
没想到他苦笑道“兄弟别装了,我和你一样也走错了。”……
8、
回老家办事,表哥悄悄跟我说,让我帮他换个智能手机,表哥四十多了还一个人过也怪孤单的,就问他用来看电视还是玩游戏?表哥望望四周,沉默半晌忸怩的说:邻村孙寡妇说要跟我视频聊天。
9、
我和女朋友逛街,有个小女孩走到我们面前,微笑着说:“大哥哥,你女朋友这么漂亮,买朵玫瑰花送给她吧,才10块钱。”
我大怒:“漂亮,这叫漂亮吗,你什么眼神!”
就这样,我成功地拒绝了小女孩的推销!
10、
女孩:“我怀孕了。”
男孩慌了,转身打了个电话给她妈妈,电话那头是责骂的声音,要求儿子与她分手,把孩子打了。
男孩默默把电话挂了,经过内心的一翻挣扎终于对女孩开口:“对不起,把孩子打了吧!我们分手! ”
女孩一脸震惊:“开什么玩笑!这孩子又不是你的。”……
2. 大家说说最好笑的笑话是什么?
1、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车,准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察:你准备怎么用这奖金?开车的人:我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释:不好意思,我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说:我就晓得你偷了车逃不到好远。。
2、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我:“你知道吗,我现在在巴厘岛。”我说:“哦,我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”
3、买了张新床,比原来的破床宽了很多,晚上,老婆睡在床上感慨:“床真宽啦,可以睡三个人。”老公立即接口:“只要你愿意,我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说:“恩,你只要不吃醋,我当然愿意了。”
4、老鬼:小鬼,前几天你家里烧来的纸钱呢?小鬼:跟大鬼合伙投资了。老鬼:赚了没有?小鬼:……这个傻瓜,鬼没有脚,它却非要开鞋店!
5、一次大学英语课,我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着,结果悲剧的点到了他。他站起来之后,慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句,老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到,老师我吃过了!全班安静了一下,顿时有沸腾了……
6、今天发工资,给老公打电话:“亲爱的,想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说:“哦,太棒了,我要吃烤鸭!”“恩,5块钱以内的,随便挑!!”老公:“那给我来十份5块钱的烤鸭。”
7、丽娜未能怀孕,便去教堂祈求。一年之后,她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看,丽娜说:没问题,只要那个年轻的看门人还在。一点点语录网
8、甲:昨晚你妻子大吵大闹了?乙:是的,她在对狗发脾气。甲:可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!
9、法官:你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎:是的,大人。法官:那你为什么不反抗?女郎红着脸答:我不知道他是要偷我的钱。
10、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解,掏出一面镜子照了照,答:没错!是我本人!
11、超市里人流如织,忽然广播响起来:“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩,请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说:“趁着有人帮我们看孩子,赶紧去买点菜吧。”
12、有位美国人在苏格兰游览时,见一个牧羊人牵了一条护羊狗,就问他出价五十元要买下,但老人回绝说:“我可不能失去它。”这时候,走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗,牧人一口答应了。“刚才你为什么说不卖?”美国人愤怒的喊道。老人小声的说:“它不可能游过大西洋”。
13、小牛逛街的时候遇到了小羊,见小羊戴着一副墨镜,羡慕道:“哇!戴墨镜好酷,原来你也是潮流一族啊!”小羊摘下墨镜叹口气道:“唉,我也是没办法,秋天草都黄了,我又不能不吃,所以...”
14、甲:我要提醒你,我丈夫一小时后就会回来。乙:可我并没有做无礼的事呀。甲:我知道。如果你想做点的话,只剩下不到一小时了。
15、长颈鹿与狸猫结为夫妇,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!狸猫大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
16、有一天,公鸡掉进了水里,大声呼救,正在河里戏水的鸭子立刻游向它,大喊:“快把你的手给我。”公鸡说:“不行,这样会拉掉我漂亮的羽毛的,我是铁公鸡一毛不拔。”就这样公鸡最终淹死在河里。
17、 一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:“妈妈!”鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:“孩子,都瘦成这样了,别再上班了!放假休息下吧。”
18、我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员。
19、很久以前有一个老汉带着他孙子出海捕鱼,没想到碰上了海啸,孙子很担心,就对他爷爷说:“爷爷要刮大风了,我们回去吧。”,可是他爷爷不答应:“乖孙啊,爷爷什么风浪没见过,一定会没事的。”话音刚落,一个巨浪打来,把划船的桨打断了。于是爷爷说:“乖孙啊,桨完了(讲完了)。”
20、北极熊被大灰狼带到了一个炎热的城市,北极熊说:“这里太热,我要回北极。”大灰狼笑道:“我早就为你准备好了,等一下,把你处理好,你就可以搬进这个冷冻室住,里面的温度和北极一样,还有很多的猪猪与你为伴,不会让你寂寞。”
21、婚礼现场上,新郎和新娘正要交换戒指,一个阔绰的小伙突然冲上台来,掏出一张银行卡对新郎说:“拿去,这里面有300万,你把新娘让给我。”“你算个屁啊!别在这捣乱,给我滚!”新郎接过卡,转身对新娘说道。
22、约女朋友喝咖啡,不知道为啥就吵了起来,女朋友可能气急了,拿起咖啡就往我身上泼,结果泼到我后面两个哥们。我一看那两个哥们浑身花里胡哨的纹身,我看着都怕赶紧道歉:“哥们,对不住啊,帐算我的!”一哥们:“哼,你们男人啊,没一个好东西,亲爱的,你说我们会这样吗?”另一哥们赶紧抓住他的手:“当然不会,我们这么恩爱。”
23、妈妈:“瞧你这手,多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”女儿:“没有,妈妈,我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”
24、妈妈:“这个厂的大烟囱真讨厌,整天冒黑烟,呛得我都喘不过气来.”小红:“不要紧,我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
25、一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒。过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答:“给我男友当分手费了。”
26、孩子:“妈,我们考完了。”妈妈:“看你都瘦了,妈给你煮几个鸡蛋。”孩子:“不用了,老师给了。”
27、女儿见妈妈涂口红,问:“妈妈,你为什么要涂口红呀?”妈妈听后说:“涂上口红漂亮!”女儿听后思考了一下说:“爸爸那么丑,怎么不给他涂点呢?”
28、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭,回到家里便对儿子说:“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的,你以后可得多吃点,把我们交的钱全部都吃回来。”一次,朋友结婚的酒席上,儿子大声地说:“妈妈多吃点,把我们交的钱都吃回来。”
29、教堂里,一个小男孩在祈祷:“上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧 !”一个牧师在旁边听到后,问小男孩:“小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?”小男孩答道:“有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。”
30、孩子:“我发现老爸是个超级球迷!”妈妈:“你怎么发现的?”孩子:“通过他在我成绩单上的签字,零蛋下写着:好球!”
上面给大家精选的搞笑内涵段子,希望能给大家带去乐趣!
3. 10个笑到抽筋的冷笑话?
1、大学毕业几年了,刚宿舍一兄弟发来短信:兄弟,离开你才发现你多么珍贵,网上买了个1T的硬盘直接邮你那了,你把你那300多个G的片一个别剩都考里面给我邮回来!次奥!
2、路上看见一个小女孩挺漂亮的,就想逗逗她。我:妹妹你期末考了多少分?她:阿姨你有宝宝吗?我:阿姨还没男朋友,哪来的宝宝呀。她:别灰心,以后少操心别人家的事,多抽点时间出去相亲,尽早的嫁出去吧!
3、“感觉自从有了美图之类的软件之后,在网上泡妞有种去西天路上取经的感觉,没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。”“道理我都懂,可你为什麽要在网上泡妞,还不是因为丑。”
4、老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫“妈妈快看,爸爸泡妞啦”。
5、二货室友那时迷恋上一个网游,天天出去通宵玩,经常发现他兜里有白加黑感冒药。我们就劝他,感冒了就别去了,身体重要!谁知那二货神回复了句,我那是上网吃的,晚上吃白片不瞌睡,白天吃黑片睡得的香!说完二货就睡了……
6、楼下小卖部,一个小女孩在和妈妈撒娇说要买魔法棒,妈妈给她买了一个。小女孩继续撒娇:“一个法力不够要两个!”于是妈妈又买了一个给她。小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道:“消失吧妈妈!”。
7、快送小哥:您好,您有个快递请下来取!快送小哥:您好,您又有个快递请下来取!快送小哥:您好,您还有个快递请下来取!快送小哥:妹子,你这样网购节奏,以后谁敢娶啊!哥是为你好!
8、玩天天酷跑的后遗症就是,骑个电动车在路上,遇到个水沟以为能蹦过去,结果……不说了!先把电动车拖回去……
9、劫匪成功劫持一辆押运车。回去后,一新来劫匪说:“老大我们数一下抢了多少钱。”那老大说:“没经验吧!这么多要数到啥时候,看看新闻不就知道了吗?”打开电视一看,傻眼了:“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件!”。
10、去女友家玩,女友红着脸问我:“那个……要不要和我去卧室坐坐。”我的妈呀,有戏啊,我连忙试探性地问她:“卧室里……有WIFI?”。
4. 有哪些好看的漫画值得推荐?
我喜欢《我家大师兄脑子有坑》
这个漫画可以在快看漫画找到。当然,我给你们看的只是一些部分的章节并不完整,如果你们想看的话可以下载快看去看哦。
5. 你听过最搞笑的冷笑话有哪些?
下面都是我精选的笑话,如果喜欢的话,给我个赞吧,谢谢啦。
一、
老爸回老家四天还没回来!我给老爸打电话“爸,回来吧,老妈做的饭太难吃了,我都吃不下饿瘦了”“傻闺女瘦了好看,再说家里还有事回不去。”“我妈都瘦了一圈了!”“啥,你这个死丫头,赶紧给你妈叫份外卖,我马上回去给你妈做饭,你妈可不能瘦,瘦了又得花钱买衣服,”呃……
二、
上学时总盼望着不念了,但毕了业才知道,有一种作业叫加班,有一种自习叫进修,有一种分数叫工资。
三、
去医院,坐长凳上排队等候,突然很想放屁,但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫,声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说:“兄弟你用的是什么牌子的智能手机,手机里放屁,我都能闻到臭味。
四、
公园里长椅上,一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话,女孩羞涩地问男孩:“要是我们结了婚生孩子,你是喜欢儿子还是女儿?”男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁,温柔地说:“只要是我的,我都喜欢!”女孩噗嗤一笑,轻轻锤了一下男孩的胸口:“你好坏!要求真高!”
五、
我在火车站上班,一次有个老太太来问路:“小伙子,上海南的车往哪边走?”我看老太太行动不太方便,于是搀扶着她从贵宾室里走,并一直把老人送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……
六、
一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。老公写了一则启事,打算贴到社区的“失物招领”栏里。他是这样写的:“小狗,雄性,近九个月大,无项圈,很友善,发现于石桥路。”我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机,于是在我的坚持下,老公就重新写了启事。他是这样写的:“猜猜我捡到了什么?”
七、
昨天和兄弟在一个考场考试。看着空白的试卷和流逝的时间,心中一片茫然。突然兄弟趁老师不注意飞来一张纸条,我那个激动呀。各种藏,就怕老师看见。颤抖地打开一看,写到:中午吃啥?
八、
儿子:“老爸,刚才我路上不小心刮花了一辆捷豹,他要我赔2万块。”爸:“你真让人操心,我去哪里弄2万块来啊。”儿子:“是啊,所以我一气之下把他车砸了后,他要我陪500万。”爸爸:“你这逆子,把你卖了都赔不起呀!”儿子:“老爸,刚才跟你开玩笑呢,我只是高考只考了168分,现在是不是比较容易接受了。”
九、
有一次我们公司一男同事跟女同事吵架!突然男同事夸女同事面相旺夫!女同事心中大喜!女同事:“真的吗?真的吗?怎么看出来的?”男同事:“你这长相让老公看了就没啥欲望,只能一心一意搞事业了!”。。。
十、
去同学家拜年,他家里来了好多的客人!可是那个二货一脸的不高兴。我凑上去问他:哥们,咋啦?干嘛一副全世界都欺负你的表情!哎,别提了,我这辈分太特么低了!我问:有多低呀?二货没说话,走到一个刚会走路的孩子跟前说:爷爷,让孙子抱着玩一会好么?
6. 有什么非常搞笑的段子或真实经历吗?
找段子,关注我就对了。
吡吡侠
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每天更新段子、动态图、斗图套路、奇趣八卦
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10
上大一那会有个室友巨懒无比,衣服可以泡在盆里一两个月不洗的那种,有一天我们在宿舍吃火锅,每人带了点素材,那货带了点蘑菇,吃完之后大家问他哪儿买的也没见他出去,他说看到盆里上长了几个就顺便摘了点, 我记得那晚我们整个宿舍都难以入睡。
09
“老公,你听咱家门有动静!!”“哪有,大惊小怪。”“真的老公,我听到了,真的有动静,咱家是不是进贼了?!你快去看看!”“好吧。”等老公走到门外,老婆:“那个,老公,你一会回来的时候把冰箱里的酸奶拿过来吧。”
08
前几天跟个损友去逛超市,逛了大半天实在走不动了,在一个人流特少的地方等电梯准备上楼吃点饭,结果发现是个残疾人专用电梯,我看了他一眼,他说了让我一句终身难忘的话:“没事,咱俩脑残!”
07
吃完午饭后,跟老婆躺在床上午休,老婆问我:“你那件黑色羽绒服旧了,扔了吧!”我说:“行,你扔吧。”老婆若有所思点点头,又问:“你那双白色板鞋,也没怎么穿,也扔了吧?”我面色不改:“留着吧。“我刚说完,老婆飞快跑到鞋柜旁,拿出那双鞋,从鞋垫里抽出了500块,然后把鞋砸向我,大骂:“被我发现了吧,哼!”我还是太年轻……
06
小时候楼主有个邻居,二十多岁才学骑自行车。有天我放学骑车回家,在两车道的马路上和他迎面相遇,相隔大概二十米远,他就在大声吼叫“你下来,你下来,你先下来!”搞得我莫名其妙,心想这么宽的马路怎么会撞到?谁知这货快到我跟前时,心里紧张,车把歪歪扭扭直接把我怼排水渠里面了。这是我经历过最奇葩的车祸……
05
跟哥们去理发,剪头的是个妹纸,她:“你有女朋友么?” 哥们一听,突然兴奋的说“没有!” 妹纸:“我是个实习生,本来想给你换Tony老师的,既然你没有女朋友,就让我练练手吧!”
04
上生物课的时候,老师问我们这个细胞分裂后个数 加不加倍?第一个同学说:不加倍,第二个同学也说:不加倍,轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他,然后这个奇葩同学马上站起来说:抢地主
03
宿舍一个哥们的脚特别臭,同在一屋檐下我们都习惯了,但有次我们去网吧包宿玩联机,突然哥们大叫起来,我们看过去,只见哥们右下角一个大白框一直在闪,游戏闪退到桌面,网管提示说:把你的鞋穿上能死啊?
02
我家上次搬家后设了无线网络,搬完家我第一次回家时,发现无线路由器上贴着“无线码:1234567”,然后就问我哥说,这密码这么简单,让邻居搜到后猜到怎么办,我哥一脸不屑地说:猜?让他们猜,累死他们也猜不到,我前面那冒号也是……
01
记得上初中,中午午休的时候,我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来,哥们猛吸一口,就把烟甩了。进来的是教导主任,他看见我们靠着窗户,便问:你们在干嘛呢?我慌了,头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟,然后说到:我在生气。
7. 能否把你知道的笑话分享出来大家乐一乐?
要说笑话我还是喜欢冷笑话快夏天了 也让大家哆嗦哆嗦 哈哈哈哈
少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书,方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭,便问了起来:“方丈何患难忍啊?”方丈继续哭曰:“老衲痛经啊……”
有位非常漂亮的女同事,有天起晚了,木有时间化妆便急忙冲到公司…那天她被记旷工了…旷工了…
昨天我和媳妇两人坐沙发上正津津有味地看江苏卫视的非诚勿扰,儿子忽然回家,望了眼电视暴出一句:“这种破鞋展销会有什么好看的?”……
办公室一同事问财务美眉说你的银行账号有网银吗?财务回:我有手银,手银,手银.....办公室几十号人冻结几秒大笑!其实她想说手机银行。
一次家里来了客人,带他们去渝北的人和吃饭,路经一个叫“人和镇”的地方,在车上一路很安静的老乡,突然大叫一声“重庆人好猛啊,还兴和狼狗配种啊!”。 吓到正在喝水的我呛了一裤子水,顺着他手指的方向,我瞬间石化......一个低调却醒目的招牌:“重庆人和狼狗配种基地”。
“特别能吃苦”这5个字,想了想,只做到了前四个。
一只兔子有一天不幸掉进一个箱子,结果出来的时候变成了一只鸭子,你知道什么原因吗? 因为箱子里放着是变压器。
记者采访一位老奶奶!记者问:“对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊?”老奶奶:“我还能怎么看啊?就是爬窗户上看……”
从前有几个卖面包的,一个叫浪浪牌面包,一个叫腾腾牌面包,一个叫搜搜牌面包,一个叫易易牌面包,各品牌竞争很激烈。突然有一天,浪浪牌面包改名了,其它几个品牌瞬间石化。原来它改叫面包牌面包了…
冰箱里有5个鸡蛋,第一个对第二个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦~~好可怕诶~! 第二个对第三个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦~~好可怕好可怕诶~! 第三个对第四个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦……第五个鸡蛋听到了:滚~!老子是猕猴桃~
一位女明星走进鞋店,试了好几双鞋子都不合脚,老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。
这位女明星有些近视,看见老板的秃头,以为是自己的膝盖露出来了,便用裙子将它盖住,然而,她立即听到老板的一声闷叫:“真混蛋,又停电了。”
从前有一颗豆,他老婆出墙,他成了绿豆,有一天他自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆;大难不死他大彻大悟,投身AV界,成了毛豆;再后来他看破世情,毅然出柜,终于成了弯(豌)豆…
自打入夏以来,就独得太阳恩宠。
这后宫佳丽三千,太阳就偏偏独晒我一人,
于是我就劝太阳一定要雨露均沾,
可太阳非是不听呐。
太阳啊,就晒我,就晒我,
你说这叫为奴的情何以堪呀!
这不嘛 昨天,深得太阳宠爱
今天吃黑巧克力,都分不清是我的手,还是巧克力,
不说了,我要去医院了!
1、上帝也装修:
小明:“你们装修的进度实在是太慢了!磨磨蹭蹭六十天,竟然还没干完!要知道,上帝创造世界,也才花了六天时间啊!”
装修工人:“您看看世界现在是啥样,就知道赶进度是没有好处的!!”
2、315:
小明装修的时候,在门口做了一个鞋柜。做好一检查,发现就外面刷了漆,没刷里面。小明就问装修师傅怎么回事。师傅一拍他的肩膀说:“年轻人,图样了吧,里面保持木头的本质最好,不腐蚀鞋子!”
小明不由得竖起了大拇指,还是人家内行啊!这话说的多专业!于是激动地说:“师傅你等着,我去趟315......”
没想到话没说完,师傅扑通就给小明跪下了:“大侠饶命!这么点小事犯不着麻烦人家消协,我这就给你刷,刷的透透的。”
小明愣了半天,脑子还没转过弯来:我不就是突然尿急,想去楼上315同事家借个厕所么。
3、吊顶,掉顶:
小明刚买的房子,请“游击队”来装修的,钱没少花,心没少操,质量却糟的一塌糊涂。地砖起鼓,墙皮裂缝倒还无碍大事,没想到半夜睡的懵懂懂,就听到客厅一声巨响,小明和老婆小黑出来一看:我了个擦!连吊顶也塌了!小明怒气冲天打电话去质问,那头回了一句话,让小明差点吐血。
“吊顶吊顶,不掉怎么能叫吊顶?”
4、你都不是以前的你了:
小明的老婆小红找到装修的包工头,怒气冲冲地说:"你咋给我家装修的,你是按照我要求装修的吗!我怎么都不认识我家了!"装修包工头看了小红半天:“小姐你是谁啊!我什么时候给你装修过房子?"小红拿出身份证,指给他看:"这个是从前的我,不过我现在整容变样了!"包工头乐了:"你都不是从前的你了,跟我谈从前的事,有意思吗?"
5、八戒,师父在这 :
小明下班去装修工地,一看地砖铺了一半,人不见了,于是大喊:“师傅,师傅!”只听见厕所里幽幽传来一个厚重的声音:“八戒,我在这里”。小明:尼玛....
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1. 超级冷笑话,有哪些很搞笑的段子让你想不到结局?
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今天感冒发烧,难受死了,跟我妈说让她给我买点感冒药去。
老妈:“我现在没空,你多喝点开水,睡一觉,待会儿自己去诊所看看!”
我:“老妈,你忙啥呢?”
老妈:“你哥前几天买的狗有点喘,我带它去宠物医院看看去!这狗可不能有个三长两短,一万多块钱呢!”…………
2、
“爸,我感觉人生好失败,小时候读书成绩差,小学都读了九年,出来工作了,做了几份工作都被炒了,二十多年了,女朋友都不知道什么个样,当年妈就不该生我出来?我不想活了。”
“滚,有多远死多远,你以为你妈想把你生下来?当年你妈吃了三包药都没有把你打掉。”
3、
我暗恋隔壁女神。
今天上公厕出来准备洗手,看到她也在洗手,于是准备上前搭上两句。
从她背后经过的时候,她转过头来冲我一笑。
我一时情急,竟不知道说什么好?
这时脱口而出:“你也尿手上了?”
4、
高三时一次上课,老师在上面讲的是滔滔不绝,班长在下面昏昏欲睡。
他同桌趁老师不注意,在班长耳朵旁小声说了句:“下课。”
这货瞬间跟打了鸡血一样,猛的站起来大喊:“起立!”
结果后面一排居然有四个心不在焉的同学幽幽的站起来喊:“老师再见!”
5、
前有一个国王,国王有两个公主,每当她们哭泣,眼泪就会变成钻石。后来,两位公主一个嫁了农民,一个嫁了猎人。猎人靠他的妻子的眼泪发了财,而农民却依然一贫如洗。
别人问农民:“你为什么不让你妻子的眼泪变成钻石呢?”
农民回答:“我不想让她伤心!”
猎人听到后笑着说:“我也没有让她伤心啊,只不过是没事的时候我们一起切切洋葱!”……
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闺蜜老公巨爱她,但是不懂浪漫,七夕她要吃巧克力,让她老公买。你知道买了什么吗?徐福记!整整三斤,金币巧克力,就是那个金灿灿的能晃瞎你狗眼的那种!说是实惠又好吃。
闺蜜收到三斤徐福记以后气的耍了一天小脾气,傍晚时她老公向她道歉:“我错了,你别生气了…”
她心里一阵歉然,就说:“没关系,你说错哪了?”
她老公回答:“我不该买金币的,外面的皮是铝的,太压称了…...”……
7、
去年五一我去异地参加一朋友的婚礼,就他办酒席的酒店一二三层,每一层都有一对新人举办婚礼,我记得他说他在二层然后我就上去了随便找了一桌就坐下了,还和同桌的一哥们天南地北胡扯,结果等新人出场时我懵逼了居然都不认识然后我就起身出去,没想到那哥们还跟出来送我。
我说:“我出去有点事,你回去吧。”
没想到他苦笑道“兄弟别装了,我和你一样也走错了。”……
8、
回老家办事,表哥悄悄跟我说,让我帮他换个智能手机,表哥四十多了还一个人过也怪孤单的,就问他用来看电视还是玩游戏?表哥望望四周,沉默半晌忸怩的说:邻村孙寡妇说要跟我视频聊天。
9、
我和女朋友逛街,有个小女孩走到我们面前,微笑着说:“大哥哥,你女朋友这么漂亮,买朵玫瑰花送给她吧,才10块钱。”
我大怒:“漂亮,这叫漂亮吗,你什么眼神!”
就这样,我成功地拒绝了小女孩的推销!
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女孩:“我怀孕了。”
男孩慌了,转身打了个电话给她妈妈,电话那头是责骂的声音,要求儿子与她分手,把孩子打了。
男孩默默把电话挂了,经过内心的一翻挣扎终于对女孩开口:“对不起,把孩子打了吧!我们分手! ”
女孩一脸震惊:“开什么玩笑!这孩子又不是你的。”……
2. 大家说说最好笑的笑话是什么?
1、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车,准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察:你准备怎么用这奖金?开车的人:我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释:不好意思,我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说:我就晓得你偷了车逃不到好远。。
2、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我:“你知道吗,我现在在巴厘岛。”我说:“哦,我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”
3、买了张新床,比原来的破床宽了很多,晚上,老婆睡在床上感慨:“床真宽啦,可以睡三个人。”老公立即接口:“只要你愿意,我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说:“恩,你只要不吃醋,我当然愿意了。”
4、老鬼:小鬼,前几天你家里烧来的纸钱呢?小鬼:跟大鬼合伙投资了。老鬼:赚了没有?小鬼:……这个傻瓜,鬼没有脚,它却非要开鞋店!
5、一次大学英语课,我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着,结果悲剧的点到了他。他站起来之后,慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句,老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到,老师我吃过了!全班安静了一下,顿时有沸腾了……
6、今天发工资,给老公打电话:“亲爱的,想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说:“哦,太棒了,我要吃烤鸭!”“恩,5块钱以内的,随便挑!!”老公:“那给我来十份5块钱的烤鸭。”
7、丽娜未能怀孕,便去教堂祈求。一年之后,她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看,丽娜说:没问题,只要那个年轻的看门人还在。一点点语录网
8、甲:昨晚你妻子大吵大闹了?乙:是的,她在对狗发脾气。甲:可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!
9、法官:你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎:是的,大人。法官:那你为什么不反抗?女郎红着脸答:我不知道他是要偷我的钱。
10、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解,掏出一面镜子照了照,答:没错!是我本人!
11、超市里人流如织,忽然广播响起来:“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩,请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说:“趁着有人帮我们看孩子,赶紧去买点菜吧。”
12、有位美国人在苏格兰游览时,见一个牧羊人牵了一条护羊狗,就问他出价五十元要买下,但老人回绝说:“我可不能失去它。”这时候,走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗,牧人一口答应了。“刚才你为什么说不卖?”美国人愤怒的喊道。老人小声的说:“它不可能游过大西洋”。
13、小牛逛街的时候遇到了小羊,见小羊戴着一副墨镜,羡慕道:“哇!戴墨镜好酷,原来你也是潮流一族啊!”小羊摘下墨镜叹口气道:“唉,我也是没办法,秋天草都黄了,我又不能不吃,所以...”
14、甲:我要提醒你,我丈夫一小时后就会回来。乙:可我并没有做无礼的事呀。甲:我知道。如果你想做点的话,只剩下不到一小时了。
15、长颈鹿与狸猫结为夫妇,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!狸猫大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
16、有一天,公鸡掉进了水里,大声呼救,正在河里戏水的鸭子立刻游向它,大喊:“快把你的手给我。”公鸡说:“不行,这样会拉掉我漂亮的羽毛的,我是铁公鸡一毛不拔。”就这样公鸡最终淹死在河里。
17、 一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:“妈妈!”鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:“孩子,都瘦成这样了,别再上班了!放假休息下吧。”
18、我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员。
19、很久以前有一个老汉带着他孙子出海捕鱼,没想到碰上了海啸,孙子很担心,就对他爷爷说:“爷爷要刮大风了,我们回去吧。”,可是他爷爷不答应:“乖孙啊,爷爷什么风浪没见过,一定会没事的。”话音刚落,一个巨浪打来,把划船的桨打断了。于是爷爷说:“乖孙啊,桨完了(讲完了)。”
20、北极熊被大灰狼带到了一个炎热的城市,北极熊说:“这里太热,我要回北极。”大灰狼笑道:“我早就为你准备好了,等一下,把你处理好,你就可以搬进这个冷冻室住,里面的温度和北极一样,还有很多的猪猪与你为伴,不会让你寂寞。”
21、婚礼现场上,新郎和新娘正要交换戒指,一个阔绰的小伙突然冲上台来,掏出一张银行卡对新郎说:“拿去,这里面有300万,你把新娘让给我。”“你算个屁啊!别在这捣乱,给我滚!”新郎接过卡,转身对新娘说道。
22、约女朋友喝咖啡,不知道为啥就吵了起来,女朋友可能气急了,拿起咖啡就往我身上泼,结果泼到我后面两个哥们。我一看那两个哥们浑身花里胡哨的纹身,我看着都怕赶紧道歉:“哥们,对不住啊,帐算我的!”一哥们:“哼,你们男人啊,没一个好东西,亲爱的,你说我们会这样吗?”另一哥们赶紧抓住他的手:“当然不会,我们这么恩爱。”
23、妈妈:“瞧你这手,多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”女儿:“没有,妈妈,我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”
24、妈妈:“这个厂的大烟囱真讨厌,整天冒黑烟,呛得我都喘不过气来.”小红:“不要紧,我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
25、一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒。过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答:“给我男友当分手费了。”
26、孩子:“妈,我们考完了。”妈妈:“看你都瘦了,妈给你煮几个鸡蛋。”孩子:“不用了,老师给了。”
27、女儿见妈妈涂口红,问:“妈妈,你为什么要涂口红呀?”妈妈听后说:“涂上口红漂亮!”女儿听后思考了一下说:“爸爸那么丑,怎么不给他涂点呢?”
28、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭,回到家里便对儿子说:“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的,你以后可得多吃点,把我们交的钱全部都吃回来。”一次,朋友结婚的酒席上,儿子大声地说:“妈妈多吃点,把我们交的钱都吃回来。”
29、教堂里,一个小男孩在祈祷:“上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧 !”一个牧师在旁边听到后,问小男孩:“小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?”小男孩答道:“有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。”
30、孩子:“我发现老爸是个超级球迷!”妈妈:“你怎么发现的?”孩子:“通过他在我成绩单上的签字,零蛋下写着:好球!”
上面给大家精选的搞笑内涵段子,希望能给大家带去乐趣!
3. 10个笑到抽筋的冷笑话?
1、大学毕业几年了,刚宿舍一兄弟发来短信:兄弟,离开你才发现你多么珍贵,网上买了个1T的硬盘直接邮你那了,你把你那300多个G的片一个别剩都考里面给我邮回来!次奥!
2、路上看见一个小女孩挺漂亮的,就想逗逗她。我:妹妹你期末考了多少分?她:阿姨你有宝宝吗?我:阿姨还没男朋友,哪来的宝宝呀。她:别灰心,以后少操心别人家的事,多抽点时间出去相亲,尽早的嫁出去吧!
3、“感觉自从有了美图之类的软件之后,在网上泡妞有种去西天路上取经的感觉,没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。”“道理我都懂,可你为什麽要在网上泡妞,还不是因为丑。”
4、老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫“妈妈快看,爸爸泡妞啦”。
5、二货室友那时迷恋上一个网游,天天出去通宵玩,经常发现他兜里有白加黑感冒药。我们就劝他,感冒了就别去了,身体重要!谁知那二货神回复了句,我那是上网吃的,晚上吃白片不瞌睡,白天吃黑片睡得的香!说完二货就睡了……
6、楼下小卖部,一个小女孩在和妈妈撒娇说要买魔法棒,妈妈给她买了一个。小女孩继续撒娇:“一个法力不够要两个!”于是妈妈又买了一个给她。小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道:“消失吧妈妈!”。
7、快送小哥:您好,您有个快递请下来取!快送小哥:您好,您又有个快递请下来取!快送小哥:您好,您还有个快递请下来取!快送小哥:妹子,你这样网购节奏,以后谁敢娶啊!哥是为你好!
8、玩天天酷跑的后遗症就是,骑个电动车在路上,遇到个水沟以为能蹦过去,结果……不说了!先把电动车拖回去……
9、劫匪成功劫持一辆押运车。回去后,一新来劫匪说:“老大我们数一下抢了多少钱。”那老大说:“没经验吧!这么多要数到啥时候,看看新闻不就知道了吗?”打开电视一看,傻眼了:“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件!”。
10、去女友家玩,女友红着脸问我:“那个……要不要和我去卧室坐坐。”我的妈呀,有戏啊,我连忙试探性地问她:“卧室里……有WIFI?”。
4. 有哪些好看的漫画值得推荐?
我喜欢《我家大师兄脑子有坑》
这个漫画可以在快看漫画找到。当然,我给你们看的只是一些部分的章节并不完整,如果你们想看的话可以下载快看去看哦。
5. 你听过最搞笑的冷笑话有哪些?
下面都是我精选的笑话,如果喜欢的话,给我个赞吧,谢谢啦。
一、
老爸回老家四天还没回来!我给老爸打电话“爸,回来吧,老妈做的饭太难吃了,我都吃不下饿瘦了”“傻闺女瘦了好看,再说家里还有事回不去。”“我妈都瘦了一圈了!”“啥,你这个死丫头,赶紧给你妈叫份外卖,我马上回去给你妈做饭,你妈可不能瘦,瘦了又得花钱买衣服,”呃……
二、
上学时总盼望着不念了,但毕了业才知道,有一种作业叫加班,有一种自习叫进修,有一种分数叫工资。
三、
去医院,坐长凳上排队等候,突然很想放屁,但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫,声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说:“兄弟你用的是什么牌子的智能手机,手机里放屁,我都能闻到臭味。
四、
公园里长椅上,一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话,女孩羞涩地问男孩:“要是我们结了婚生孩子,你是喜欢儿子还是女儿?”男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁,温柔地说:“只要是我的,我都喜欢!”女孩噗嗤一笑,轻轻锤了一下男孩的胸口:“你好坏!要求真高!”
五、
我在火车站上班,一次有个老太太来问路:“小伙子,上海南的车往哪边走?”我看老太太行动不太方便,于是搀扶着她从贵宾室里走,并一直把老人送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……
六、
一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。老公写了一则启事,打算贴到社区的“失物招领”栏里。他是这样写的:“小狗,雄性,近九个月大,无项圈,很友善,发现于石桥路。”我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机,于是在我的坚持下,老公就重新写了启事。他是这样写的:“猜猜我捡到了什么?”
七、
昨天和兄弟在一个考场考试。看着空白的试卷和流逝的时间,心中一片茫然。突然兄弟趁老师不注意飞来一张纸条,我那个激动呀。各种藏,就怕老师看见。颤抖地打开一看,写到:中午吃啥?
八、
儿子:“老爸,刚才我路上不小心刮花了一辆捷豹,他要我赔2万块。”爸:“你真让人操心,我去哪里弄2万块来啊。”儿子:“是啊,所以我一气之下把他车砸了后,他要我陪500万。”爸爸:“你这逆子,把你卖了都赔不起呀!”儿子:“老爸,刚才跟你开玩笑呢,我只是高考只考了168分,现在是不是比较容易接受了。”
九、
有一次我们公司一男同事跟女同事吵架!突然男同事夸女同事面相旺夫!女同事心中大喜!女同事:“真的吗?真的吗?怎么看出来的?”男同事:“你这长相让老公看了就没啥欲望,只能一心一意搞事业了!”。。。
十、
去同学家拜年,他家里来了好多的客人!可是那个二货一脸的不高兴。我凑上去问他:哥们,咋啦?干嘛一副全世界都欺负你的表情!哎,别提了,我这辈分太特么低了!我问:有多低呀?二货没说话,走到一个刚会走路的孩子跟前说:爷爷,让孙子抱着玩一会好么?
6. 有什么非常搞笑的段子或真实经历吗?
找段子,关注我就对了。
吡吡侠
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10
上大一那会有个室友巨懒无比,衣服可以泡在盆里一两个月不洗的那种,有一天我们在宿舍吃火锅,每人带了点素材,那货带了点蘑菇,吃完之后大家问他哪儿买的也没见他出去,他说看到盆里上长了几个就顺便摘了点, 我记得那晚我们整个宿舍都难以入睡。
09
“老公,你听咱家门有动静!!”“哪有,大惊小怪。”“真的老公,我听到了,真的有动静,咱家是不是进贼了?!你快去看看!”“好吧。”等老公走到门外,老婆:“那个,老公,你一会回来的时候把冰箱里的酸奶拿过来吧。”
08
前几天跟个损友去逛超市,逛了大半天实在走不动了,在一个人流特少的地方等电梯准备上楼吃点饭,结果发现是个残疾人专用电梯,我看了他一眼,他说了让我一句终身难忘的话:“没事,咱俩脑残!”
07
吃完午饭后,跟老婆躺在床上午休,老婆问我:“你那件黑色羽绒服旧了,扔了吧!”我说:“行,你扔吧。”老婆若有所思点点头,又问:“你那双白色板鞋,也没怎么穿,也扔了吧?”我面色不改:“留着吧。“我刚说完,老婆飞快跑到鞋柜旁,拿出那双鞋,从鞋垫里抽出了500块,然后把鞋砸向我,大骂:“被我发现了吧,哼!”我还是太年轻……
06
小时候楼主有个邻居,二十多岁才学骑自行车。有天我放学骑车回家,在两车道的马路上和他迎面相遇,相隔大概二十米远,他就在大声吼叫“你下来,你下来,你先下来!”搞得我莫名其妙,心想这么宽的马路怎么会撞到?谁知这货快到我跟前时,心里紧张,车把歪歪扭扭直接把我怼排水渠里面了。这是我经历过最奇葩的车祸……
05
跟哥们去理发,剪头的是个妹纸,她:“你有女朋友么?” 哥们一听,突然兴奋的说“没有!” 妹纸:“我是个实习生,本来想给你换Tony老师的,既然你没有女朋友,就让我练练手吧!”
04
上生物课的时候,老师问我们这个细胞分裂后个数 加不加倍?第一个同学说:不加倍,第二个同学也说:不加倍,轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他,然后这个奇葩同学马上站起来说:抢地主
03
宿舍一个哥们的脚特别臭,同在一屋檐下我们都习惯了,但有次我们去网吧包宿玩联机,突然哥们大叫起来,我们看过去,只见哥们右下角一个大白框一直在闪,游戏闪退到桌面,网管提示说:把你的鞋穿上能死啊?
02
我家上次搬家后设了无线网络,搬完家我第一次回家时,发现无线路由器上贴着“无线码:1234567”,然后就问我哥说,这密码这么简单,让邻居搜到后猜到怎么办,我哥一脸不屑地说:猜?让他们猜,累死他们也猜不到,我前面那冒号也是……
01
记得上初中,中午午休的时候,我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来,哥们猛吸一口,就把烟甩了。进来的是教导主任,他看见我们靠着窗户,便问:你们在干嘛呢?我慌了,头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟,然后说到:我在生气。
7. 能否把你知道的笑话分享出来大家乐一乐?
要说笑话我还是喜欢冷笑话快夏天了 也让大家哆嗦哆嗦 哈哈哈哈
少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书,方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭,便问了起来:“方丈何患难忍啊?”方丈继续哭曰:“老衲痛经啊……”
有位非常漂亮的女同事,有天起晚了,木有时间化妆便急忙冲到公司…那天她被记旷工了…旷工了…
昨天我和媳妇两人坐沙发上正津津有味地看江苏卫视的非诚勿扰,儿子忽然回家,望了眼电视暴出一句:“这种破鞋展销会有什么好看的?”……
办公室一同事问财务美眉说你的银行账号有网银吗?财务回:我有手银,手银,手银.....办公室几十号人冻结几秒大笑!其实她想说手机银行。
一次家里来了客人,带他们去渝北的人和吃饭,路经一个叫“人和镇”的地方,在车上一路很安静的老乡,突然大叫一声“重庆人好猛啊,还兴和狼狗配种啊!”。 吓到正在喝水的我呛了一裤子水,顺着他手指的方向,我瞬间石化......一个低调却醒目的招牌:“重庆人和狼狗配种基地”。
“特别能吃苦”这5个字,想了想,只做到了前四个。
一只兔子有一天不幸掉进一个箱子,结果出来的时候变成了一只鸭子,你知道什么原因吗? 因为箱子里放着是变压器。
记者采访一位老奶奶!记者问:“对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊?”老奶奶:“我还能怎么看啊?就是爬窗户上看……”
从前有几个卖面包的,一个叫浪浪牌面包,一个叫腾腾牌面包,一个叫搜搜牌面包,一个叫易易牌面包,各品牌竞争很激烈。突然有一天,浪浪牌面包改名了,其它几个品牌瞬间石化。原来它改叫面包牌面包了…
冰箱里有5个鸡蛋,第一个对第二个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦~~好可怕诶~! 第二个对第三个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦~~好可怕好可怕诶~! 第三个对第四个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦……第五个鸡蛋听到了:滚~!老子是猕猴桃~
一位女明星走进鞋店,试了好几双鞋子都不合脚,老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。
这位女明星有些近视,看见老板的秃头,以为是自己的膝盖露出来了,便用裙子将它盖住,然而,她立即听到老板的一声闷叫:“真混蛋,又停电了。”
从前有一颗豆,他老婆出墙,他成了绿豆,有一天他自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆;大难不死他大彻大悟,投身AV界,成了毛豆;再后来他看破世情,毅然出柜,终于成了弯(豌)豆…
自打入夏以来,就独得太阳恩宠。
这后宫佳丽三千,太阳就偏偏独晒我一人,
于是我就劝太阳一定要雨露均沾,
可太阳非是不听呐。
太阳啊,就晒我,就晒我,
你说这叫为奴的情何以堪呀!
这不嘛 昨天,深得太阳宠爱
今天吃黑巧克力,都分不清是我的手,还是巧克力,
不说了,我要去医院了!
1、上帝也装修:
小明:“你们装修的进度实在是太慢了!磨磨蹭蹭六十天,竟然还没干完!要知道,上帝创造世界,也才花了六天时间啊!”
装修工人:“您看看世界现在是啥样,就知道赶进度是没有好处的!!”
2、315:
小明装修的时候,在门口做了一个鞋柜。做好一检查,发现就外面刷了漆,没刷里面。小明就问装修师傅怎么回事。师傅一拍他的肩膀说:“年轻人,图样了吧,里面保持木头的本质最好,不腐蚀鞋子!”
小明不由得竖起了大拇指,还是人家内行啊!这话说的多专业!于是激动地说:“师傅你等着,我去趟315......”
没想到话没说完,师傅扑通就给小明跪下了:“大侠饶命!这么点小事犯不着麻烦人家消协,我这就给你刷,刷的透透的。”
小明愣了半天,脑子还没转过弯来:我不就是突然尿急,想去楼上315同事家借个厕所么。
3、吊顶,掉顶:
小明刚买的房子,请“游击队”来装修的,钱没少花,心没少操,质量却糟的一塌糊涂。地砖起鼓,墙皮裂缝倒还无碍大事,没想到半夜睡的懵懂懂,就听到客厅一声巨响,小明和老婆小黑出来一看:我了个擦!连吊顶也塌了!小明怒气冲天打电话去质问,那头回了一句话,让小明差点吐血。
“吊顶吊顶,不掉怎么能叫吊顶?”
4、你都不是以前的你了:
小明的老婆小红找到装修的包工头,怒气冲冲地说:"你咋给我家装修的,你是按照我要求装修的吗!我怎么都不认识我家了!"装修包工头看了小红半天:“小姐你是谁啊!我什么时候给你装修过房子?"小红拿出身份证,指给他看:"这个是从前的我,不过我现在整容变样了!"包工头乐了:"你都不是从前的你了,跟我谈从前的事,有意思吗?"
5、八戒,师父在这 :
小明下班去装修工地,一看地砖铺了一半,人不见了,于是大喊:“师傅,师傅!”只听见厕所里幽幽传来一个厚重的声音:“八戒,我在这里”。小明:尼玛....
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